Sex är i grund och botten kommunikation, ibland ordlös, ibland
väldigt verbal. Ibland krävande, ibland givande. För att
Två parter ska kunna fungera tillsammans sexuellt sett
behöver det vara ett givande och tagande i kommunikationen
eftersom utan detta utbyte, riskerar sex att bli chansningar och slentrian.

För att utvecklas tillsammans inom sexlivet behöver man förutom det
fysiska även ha en verbal kommunikation om det fysiska. Vad kändes
bra, vad kändes mindre bra och vad vill man prova?

Om man inte har en kommunikation som fungerar, kommer sexlivet
även det att ta stryk av att ni inte uppfattar vad som går galet i sängen.
Att våga tala om för sin partner vad man vill ha är A och O för att
vårda sexlivet och utveckla detsamma.

Man kan vara aldrig så ohämmad i sängen och
fortfarande ha problem med att tala om för ens
partner vad man tycker om. Hur kommer man
över det? Det beror nog lite på vilken typ
av begränsning man har där. Jag har fortfarande
inte riktigt hittat ursprunget till min egen spärr
än men jag hoppas att med idoga diskussioner med
min partner komma över den även om jag kanske
inte hittar den direkta orsaken.

Min misstanke är dock att det rör sig om en del av
samhällsvärdering, uppfostran (mina föräldrar har
fortfarande inte haft det klassiska blommor och bin
samtalet och jag har ändå barn….) och till viss del lite
genans, även om jag vet att det sistnämnda egentligen
inte har något som helst fog för sig i mitt förhållande.

Men man behöver inte kallt sitta vid kaffemuggen och tala om att “hör du älskling, om du använder
den här tekniken när du suger mig istället för det du gör just nu” så kan man under akten med
kroppsrörelser och stön och små utstötta “så” och “lite hårdare” visa sin partner till vad man
vill ha. Det i sig kan ta bort den där känslan av pinsamhet som många känner för att berätta
rakt ut vad man vill ha.

Att ta för sig i sängen kan vara riktigt trevligt, men ta ett experiment med eran partner.
Tala om innan att du skulle vilja testa att utforska dig själv och dina erogena zoner
för att kunna tala om för din partner hur denne ska få dig att njuta mer när det gäller
sex. Ta en dusch tillsammans, börja med lite kyssar och smek redan där som uppvärmning.
Gå sedan till valfri bekväm plats. som tillexempel sängen.

I det här måste du som mottagare kommunicera på valfritt sätt som din partner förstår,
så att partnern vet vad som känns bra, vad som känns “Oh, jag kommer strax” eller “Helt
utanför kartan, grabben”. Fortsätt därifrån, smekningar, kyssar, vad du nu känner för men
tänk på att du hela tiden kommunicerar din kropps reaktioner till din partner.
Förutom att det kommer att ge dig njutning, så kommer även din partner även få
en större förståelse för hur din kropp fungerar och vad som behöver göras för att få
just dig till att spricka av kåthet. Vill man ta det hela ett steg längre, varför inte blanda
in Dom/Ug i det hela, där den dominanta blir fastspänd, men måste ge order till den som
har rollen som Ug? Intressant experiment kanske?

Om din partner har eller har haft problem att tillfredställa dig
tidigare, så är det tyvärr så att man har sig själv mycket att skylla, eftersom alla är olika
i sitt tyckande och tyvärr finns det mig veterligen ingen som verkligen kan läsa tankar,
dock finns det dom som är väldigt duktiga på att läsa och tolka kroppsspråk, men att
de finns, behöver inte betyda att din partner är en sådan.

Ska man hårddra det hela, om din partner är en dålig älskare, är cirka hälften av problemet
ditt eftersom du inte har lyckats förmedla till din partner vad han ska göra.


Tyvärr kan även det här ställa till problem. Som jag nämde i
posten “Våga vilja, våga prata” så kan jag inte medvetet tolka
min partners kroppsspråk utan jag ger respons intuitivt  vilket
gör att jag omedvetet blev osäker. Det kan fortfarande bli det
i vissa situationer och att komma tillrätta med det är en lång
process som förmodligen aldrig blir färdig eftersom kroppar
ändras med tiden och så även sexualiteten. Men det är trevligt
att utforska det  tillsammans med någon som vågar tala om vad  den vill ha, och vågar höra vad just du behöver.

 

Så, prata med varandra, lär av varandra och ha roligt under tiden.
Avrundar med ett litet citat.
Love is not the dying moan of a distant violin – it’s the triumphant twang of a bedspring.  ~S.J. Perelman”

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

One Response to “Det handlar om respons”

  1. Jag vill gärna göra ett litet tillägg till resonemanget ovan:

    Lika väl som du kan föreslå att du och din partner utforskar dig, och din kropp, så kan du föreslå din partner att ni utforskar hans/hennes kropp… Det är precis lika viktigt att visa partnern att dennes njutning är viktig för dig =)

Leave a Reply

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.